Анекдоты

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать — взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис — устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору — двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят — денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Мохнатый но по теме ресурса,
В СССР надо было записываться на покупку машины заранее, ну и вот приходит мужичок на запись , его оформляют, ну и говорят ваша очередь подойдёт ровно через десять лет, так что через десять лет в этот же день и приходите забирать машину...
-а утром или вечером?
-а какая разница?
-просто на утро уже должен прийти сантехник кран чинить.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

В России, чтобы поесть в гостях тортик с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.


Золушка вышла за принца.Он разбросал в её спальне лепестки роз.В полночь они превратились в носки.


Эстония отозвола своего посла из ГДР.

Летят в самолете: Путин,Медведев и Жириновский.
Жириновский - Я сброшу 1000 руб. и обрадую 1 человека.
Медведев - Я сброшу две по 500 и обрадую 2х человек.
Путин - Я сброшу 10 по 100 и обрадую 10 человек.
Пилот не выдержал и говорит: Я сброшу трех балаболов и обрадую всю страну.

Стерля сказал(а):

Я сброшу трех

Нажмите, чтобы раскрыть...

Одного-то не можем сбросить, ввпился как пиявка...

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох%@!