Gentra Club - Клуб Ravon Gentra (Daewoo Gentra)









Вернуться   Gentra Club - Клуб Ravon Gentra (Daewoo Gentra) > Всё обо всём > Юмор

Важная информация

Юмор Смешные фото, видео

Ответ
 
Опции темы
Старый 02.12.2015, 17:53   #31 (ссылка)
Ser_Gun
влившийся в движение
 
Аватар для Ser_Gun
 
Регистрация: 23.10.2013
Откуда: Краснодар
У меня: Белая Daewoo Gentra SX база. Куплена 15.10.2013.
Сообщений: 183
Лайки: 73 в 25 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Прислала знакомая (говорит, что история с блродой):
Вчера своего мужчину наконец уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по пути прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай, Вася, таки сегодня повесим?
Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, вскарабкался мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был) перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так полегоньку дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит из этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги, встаёт и с остатком люстры ко мне вскакивает. Думала убьёт, а он говорит:
- ОГООО!!! Как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...


Ser_Gun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2016, 20:27   #32 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Из истории серийных убийц.
Свои преступления Кендалл Франко совершал в период с декабря 1996 г. по сентябрь 1998 г. Он знакомился с местными проститутками, приглашал их в свой дом, где некоторых из них душил либо во время занятия сексом, либо позже. Всего в доме Кендалла побывало около 50 проституток, 8 из них в нём так и остались. Не зная, как поступить с телами убитых женщин, этот полудурок не придумал ничего лучшего, как просто складировать их на чердаке дома. Когда же трупный запах потревожил обоняние членов семьи, Кендалл без затей объяснил, что на чердаке сдохла семья енотов! Вот уж отговорился, так отговорился! Объяснение, рождённое мощным интеллектом убийцы, сработало, папа с мамой поверили, а вот полицейские - почему-то нет...
В руки Закона Франко попался не просто глупо, а скорее даже анекдотично! 1 сентября 1998 г. он заманил в свой дом местную проститутку, на которую напал, но... не смог одолеть. Убийца вступил в переговоры с жертвой, в ходе которых каждая из сторон постаралась обмануть другую : Кендалл убеждал женщину, что вовсе не намеревался её убивать, а лишь хотел изысканно поиграть, а проститутка в свою очередь делала вид, что верит ему. В конечном итоге женщина уговорила Франко покататься на машине и этот полудурок согласился! Едва сладкая парочка приблизилась к автозаправке, женщина изящно вышла на ходу и бросилась к телефону.
А Кендалл поехал к себе домой, где терпеливо и спокойно, как баран на бойне, стал ждать, чем вся эта весёлая история закончится. Даже прикорнуть прилёг на полчасика. Когда же через четыре часа к нему домой заявилась половина местного полицейского управления во главе с лейтенантом Уильямом Сигристом, серийный убийца выглядел крайне растерянным. Было отчего растеряться - это ж надо, полицейские свалились как снег на голову! Вот уж воистину по этому человеку плакала главная роль в фильме "Тупой и ещё тупее"!
__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2016, 11:06   #33 (ссылка)
P.I.V.A.S.
завсегдатай
 
Аватар для P.I.V.A.S.
 
Регистрация: 13.04.2015
Откуда: Воронеж
У меня: Daewoo Gentra, Comfort Plus MT серая
Сообщений: 401
Лайки: 283 в 129 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Вот моя история. Перед покупкой чехлов из автофранта, решил не говорить жене, а сделать сюрприз. Установил вообщем вчера, убив на это где-то 4 часа. Подъезжаю за женой на ее работу к 18:00, она садится в машину и ничего не замечает(даже скрип кожи при посадке), проезжаем км 5, я на нее загадочно смотрю(сам сдерживаю ржач), она не понимает, говорит: что влюбился что ли или накосячил в чем, типа где подарок тогда. Я говорю тебе мол никакого сюрприза сделать не получится. Она начинает судорожно смотреть вокруг и только через минуту понимает, что установлены новые чехлы и то, если бы не белая отстрочка не заметила бы. Вот бабы Хотя старшая дочь 9 лет и младшая дочь 5 лет заметили сразу, что новые сиденья.
__________________

P.I.V.A.S. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2016, 21:00   #34 (ссылка)
arty
почетный джентравод
 
Аватар для arty
 
Регистрация: 01.07.2015
Откуда: Лысьва
У меня: DG SX Comfort+AT
Сообщений: 1,978
Лайки: 1,649 в 810 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Цитата:
Сообщение от P.I.V.A.S. Посмотреть сообщение
Вот бабы
Теперь ты понимаешь, что она думает о тебе, когда ты целых пять минут не замечаешь её новую заколку для волос.
__________________
С тех пор, как сел за руль, боюсь переходить дорогу.
https://mvd.ru/news/item/6935283
http://martin.livejournal.com/437636.html
arty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2016, 22:55   #35 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма:
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно…
Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2016, 08:34   #36 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет двадцать тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки из шкуры молодого дермантина по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием, залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

Добавлено через 25 минут
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

Суть: в головном офисе компании "BAT" решили провести аттракцион невиданной толерантности.

Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех региональных офисов.



В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев.

Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Выпустили постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.

Такого роста производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов вычислили!



А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

Фигня это все.
__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2016, 17:35   #37 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Строго 18+

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России, но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть: - Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив, что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоновожатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "ентобезобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку: - Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается: - Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так: - Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д. Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит: - Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона: - Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п. На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно: - Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку: - Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду заклинило: - Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела! На что её наша принцесса отвечает: - Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоновожатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.


__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2016, 07:33   #38 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Отзыв на маркете к плите
Достоинства: Цена металлолома. На комплектном противне хорошо кататься с горки.
Недостатки: Их нет.
Комментарий: Плавная регулировка нагрева, термометр на стекле, вместительная духовка, таймер,гриль, простота и удобство эксплуатации- всего вышеперечисленного вы не найдете в этой плите. Изготавливается филиалом Златоустовского машиностроительного завода в Мордоре или сходит с конвейера АвтоВАЗа. Великолепный дизайн навеянный романами Стивена Кинга и полотнами Малевича. Покупая данный агрегат, Вы покупаете море приключений, неиссякаемый источник лулзов и возможность побороться за хлеб насущный. Златоустовские металлурги, славящиеся своей сталью, смогли создать металл уникальной тонкости, почти прозрачности, специально для этой плиты. Цифры от 50 до 300 скорее всего (не доказано) служат для регулировки частоты на которой эта вундервафля посылает сигналы внеземному разуму с просьбой прервать ее бренное существование. В общем красивая, непонятная и немного странная (как любой авангард) штукенция непонятного назначения. Не сомневайтесь, покупайте. На крайний случай сгодится пугать непослушных детей.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!

Соц сети это паноптикум какой-то. Как не зайду-в новостях треш. Какая-то тп репостит цитатку "я ненавижу мир где мужья одевают своих жён как шлюх", и далее по тексту. Ощущение что пишет воинствующая католическая монашка. В качестве иллюстрации фотка не то секты, не то чего то в этом роде: староверы, куча детей, типа многодетная семья, но одеты как на косплее "лубочная старина". Захожу ради любопытства к этой ненавистнице..блин) на аватаре голая шлюшка, с огромной мягкой игрушкой из серии "блондика вся в розовом" Это пять!

Помнится несколько лет назад, на каком-то автосалоне, генеральному директору концерна "феррари" заявили, что машины, которые они делают, конечно быстрые, но не комфортабельные. На что тот ответил: "Ребят, я продаю только двигатели!Все остальное бесплатное дополнение!". Классный маркетинговый ход, надо автовазу тоже такое провернуть: "Мы продаем только болты с гайками, остальное бесплатное дополнение
__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2016, 22:20   #39 (ссылка)
Scharchan
новичок
 
Аватар для Scharchan
 
Регистрация: 25.04.2016
Откуда: Пермь
У меня: Daewoo Gentra Comfort+ MT
Сообщений: 23
Лайки: 11 в 6 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

История про технику безопасности. В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" — звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит е%ануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , б%я. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались.
__________________
Многие хотели бы отнять у меня время. Я избегаю их.
Некоторые проводят со мной мое время. Они развлекают меня.
Бесценная горстка людей прибавляет свое время к моему. Я обожаю их.
© Антон Шандор ЛаВей



Scharchan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2016, 00:14   #40 (ссылка)
gentravod152
ветеран движения
 
Аватар для gentravod152
 
Регистрация: 21.04.2015
Откуда: Саров
У меня: LADA VESTA SW 1,8 АМТ
Сообщений: 9,227
Лайки: 3,737 в 2,111 сообщениях
По умолчанию Re: Жизненные истории

Цитата:
Сообщение от Scharchan Посмотреть сообщение
И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима.
Ох, люблю я такие истории, ржал до слёз. Пиши ещё Scharchan!

Добавлено через 1 час 38 минут
Это реально произошедшая со мной история.
Расскажу про себя, молодого и глупого (впрочем, я и сейчас не особо умён). Дело это было в 2006-ом году, мне тогда было 18 лет, и был я счастливым обладателем мотоцикла Jawa 350 Type 360. В тот день ожидался приезд Алексия 2-го в наш славный город Саров. По всему городу стояли гайцы и менты в парадной форме. Еду я значит по одной из центральных улиц, впереди зелёный свет, но гаишник вдруг тормозит машину впереди меня, пешеходы переходят проезжую часть. Ну, думаю понтонулся небось гаец, решил пешеходов пропустить. Ладно, поеду, у меня же зелёный. И, недолго думая, трогаюсь. Гаишник бросился ко мне с жезлом, нервно свистя в свисток. Тут я вдруг запаниковал и вместо того, что бы остановиться поддал от души газу. Впереди метров через двести мне чуть ли не под колёса бросился другой гаишник, но я уже набрал скорость и пронёсся мимо него с рёвом пробитого глушителя. Ещё 500 метров и ещё один гаишник приветливо машет мне жезлом поперёк дороги. В панике сворачиваю вправо прямо в нескольких метрах от него и скрываюсь по грунтовке зарослях. И тут я понял, как я лоханулся. Я заехал в тупик: треугольный кусочек земли, образованный слиянием двух рек (Саровки и Сатиса) и отрезком дороги между двух мостов, у которого и стоял гаишник. Не придумав ничего лучше, я спрятал сверкающий хромом мотоцикл в кустах и тупо стал ждать. Периодически осторожно выглядывал из кустов и осматривался. Выглянув в очередной раз, увидел вдалеке гаишника, прочёсывающего заросли на предмет меня. Сижу, жду, мысленно готовлюсь сдаваться… До меня начало доходить, почему первый гаишник пытался перекрыть мне дорогу. Позже мои предположения подтвердились. Примерно через полчаса я выглянул из кустов, не обнаружил поблизости гаишника, зато увидел, что по мосту начал ездить личный автотранспорт. Решил пробиваться в сторону гаража. На малых оборотах выползаю из зарослей на дорогу и вижу метрах в 20-ти от себя группу из 4-ёх гаишников. Вы бы видели, как они засвистели на меня сразу в 4-е свистка! Незабываемое зрелище. Ну, я не растерялся и дёрнул в сторону гаража. По-быстрому загнал мото в гараж и залёг на дно на 2 недели. Через 2 недели пришлось освобождать снимаемый мною гараж, и я стал вечерами перевозить запчасти на свой огород (примерно в 7-ми километрах от гаража). В последний вечер я возвращался с огорода в гараж. На одной из улиц гаишник поднял передо мной жезл. Естественно я поехал дальше, причём не торопясь 60км/ч. И меньше через минуту услышал спец-сигнал за спиной. Обернулся-за мной шпарит гаишник на ВАЗ2109 с мигалкой! Началась погоня. Добавляю газу, но, гаец меня обходит и жёстко подрезает. Торможу, выщёлкиваю 1-ую передачу, стою с заведённым двигателем на выжатом сцеплении. Гаец выходит из авто и в этот момент я рву с места так, что щебень летит из-под колёс. Сворачиваю на финишную прямую, задача доехать до гаража и успеть спрятать мото в гараж. Сворачиваем в гаражный кооператив. Петляем по блокам, гаец не отстаёт. В какой-то момент отрываюсь от него, понимая, что не успею уйти, бросаю мотоцикл и дёргаю в сторону, но тут гаец меня настигает. Далее следует отработанный удар по печени. Гаец доставляет меня в ГИБДД, (повезло мне снимать гараж в 50 метрах от ГИБДД), оформляет штраф на 2300рэ: прав нет, страховки нет, не подчинился требованию об остановке. Поехали, говорит, прокатимся. Сажает в тачку, везёт в тот же кооператив, буквально 100 метров от снимаемого мной гаража. А там гайцы, значит, бухают. Гаец рассказывает им о своих успехах. Тут ко мне подходит шкаф 2*2, просовывает репу в окно девятки (фэйс аккурат на пол окна) и спрашивает:
«Ну, чо у тя Ява, за@бись шиль ганяет?»
Ну а что я ему отвечу, в самом деле?!
Нормально, говорю…
«А не помнишь ты, как мне по пузу ручкой газа чирканул, а моему сослуживцу по ноге проехался?! Мы, значит, для проезда кортеджа Алексия 2-го свободный коридор обеспечили, движение перекрыли. А ты мимо нас пропёр, не остановился. Нас же всех потом из-за тебя вы@бли!»
Ну, думаю, всё, попал по полной. Щас меня тут и прикопают. Но всё обошлось. А мне предоставилась честь отогнать свой мотоцикл в последний путь: на штраф-стоянку. И вот я уже сопровождаю гаишную девятку с мигалками на своей Яве. Выкупать мотоцикл не стал. К тому времени, как я наскрёб денег на оплату штрафов долг за штраф-стоянку набежал уже свыше стоимости мотоцикла и забирать его уже не было смысла. Явы больше нет со мной, но светлая память о ней навсегда останется в моём сердце.
P.S. А я вот думаю, а ведь могли и пристрелить нахрен. Мало ли, может я террорист-камикадзе с рюкзаком за спиной. Так что мне ещё повело. С тех пор я взялся за ум, спустя год выучился на права (думал после такого не видать мне прав, но всё как-то забылось) спустя ещё год купил свой первый авто ВАЗ2101.
Но никогда не забуду байкерскую пословицу:
4 колеса возят тело, а 2 колеса возят душу.
gentravod152 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Новой главой General Motors стала женщина впервые в истории автопрома Ragnar Автоновости 2 10.12.2013 21:37
Истории с ДПС meatman Курилка 2 05.12.2013 20:35


Текущее время: 13:50. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Gentra Club 2013-2019. 18+ Использование любой информации возможно только при размещении гиперссылки на клубный сайт - http://gentra-club.ru .
Данный сайт является частным и не имеет никакого отношения к компаниям "УзАвто" и RAVON MOTOR RUS
 
Яндекс.Метрика