Анекдоты

[deen]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь" ? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Добавлено через 2 минуты
Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну ...б твою мать!

 

[Михаил_волжский]

ржака

 

[deen]

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

Добавлено через 59 минут
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Добавлено через 1 минуту
Осень... Отдохнув, набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Добавлено через 1 минуту
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток пьет его внук перед дискотекой.

Добавлено через 2 минуты
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Добавлено через 3 минуты
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Добавлено через 16 минут
Бородатый, но мне нравится:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Добавлено через 15 минут
В автосервис приезжает кардиохирург. К нему подходит моторист:
- Слушай, вот работа у нас вроде бы похожая, моторы чиним. Только перебрать движок на машине стоит штуку зеленых, а одна операция у тебя - двадцать штук. Почему такая разница?
Кардиохирург молча подходит, заводит мотор на своей машине, и поворачивается к мотористу:
- Перебирай.

Добавлено через 1 минуту
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

 

[deen]

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Добавлено через 54 секунды
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня.

Добавлено через 1 минуту
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Добавлено через 3 минуты
Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...

 

[deen]

Бесит, когда не можешь превращать воду в вино.

Добавлено через 3 минуты
Как только моя жена родила,я спросил у доктора:"Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне ,он ответил :через 10 минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке"

Добавлено через 1 минуту
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной, если нет, то...

Добавлено через 1 минуту
Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подходит мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и говорит:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Но:
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Добавлено через 5 минут
Собрание в колхозе. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил трактор?
Толпа: А давайте мы его уволим!
Председатель: Нет, у него семья, дети, их кормить надо.
Кузнец: А давайте я ему в морду дам!
Председатель: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Толпа: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
Председатель: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
Кузнец: ДА давайте я ему в морду дам!
Председатель: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убьёшь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
Кузнец(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Добавлено через 4 минуты
Ленка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Добавлено через 1 час 41 минуту
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звёзды то из носа перестаёт идти кровь!

Добавлено через 1 минуту
Народная медицина:
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, быстро остановит кровотичение.

Добавлено через 3 минуты
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары сидят без работы и глушат спирт.
Тут подкатывают братки на крутых Мерсах:
- Кароче, тут нашего Димона завалили, когда он к бабе на ночь шёл. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегаббаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам шесть тонн баксов, переоденьте братана чтоб всё как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Даниэль от передоза откинулся прямо на фото-сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче Габбана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают мешок с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Санитары:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Добавлено через 13 минут
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал пять часов назад!!!

Добавлено через 17 минут
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Добавлено через 5 минут
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая...

 

[deen]

Загадайте двузначное число от 50 до 99. Умножьте на 2. Отнимите 47. Прибавьте 17, разделите на 5 и закройте глаза. Темно, правда?

 

[deen]

Жалуется предприниматель друзьям:
"Купил супермаркет, а продаж нет"
Найми хорошего продавца!
Нанял.
Через месяц не нарадуется всё летит.
Пришел в зал и наблюдает за продавцом которого нанял.
Тот мужика трамбует
"Удочка побольше нужна, больше рыба.
А на середине реки крупная водится бери лодку.
Покупатель - беру
Продавец:
А если с товарищем поедешь? Двухместную надо брать.
А если с девками - яхту
Покупатель точно надо брать.
Продавец, а если неотложные дела в бизнесе, пока это на яхте приплывешь?
Покупатель: что делать?
Яхта с вертолётной площадкой + вертолёт.
Покупатель: всё беру, спасибо.
Хозяин подходит к продавцу и удивляется; как это ты с маленькой удочки До вертолёта дошёл?
Продавец: да он вообще отделом ошибся, прокладки жене спросил.
А я ему, что неделю будешь делать? Езжай на рыбалку!

Добавлено через 6 минут
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку ретроавтомобилей в павильон карбюраторов?

 

[deen]

- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да, не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Добавлено через 3 минуты
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Добавлено через 1 минуту
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Добавлено через 30 минут
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххуенно день прошел

Добавлено через 24 минуты
- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник...

Добавлено через 1 час 44 минуты
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

 

[Маша]

Одного мужика мучила страшная головная боль...
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и, чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их...
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло...
На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Добавлено через 1 минуту
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит.
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Добавлено через 1 минуту
На самом деле Колобок - это первый блин.

 

[deen]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Добавлено через 3 минуты
Магазин ковров: - Мне в детскую что нибудь не очень маркое..
- Сколько детей?
- Семеро!!!
- Лучше заасфальтируйте...)))))))

Добавлено через 1 час 58 минут
Попадают в чистилище русский и американец, обоих Петр за грехи отправляет на 10лет в ад воискупление .Но говорит, сегодня промоакция ,и есть выбор русский и американский ад.
В американском ,все по распорядку, каждый день надо съесть ведро дерьма, и весь день свободен ,а в русском бардак и каждый день надо съедать 10 ведер дерьма.
Американец выбрал свой ,родной ад -и почище и дерьма меньше есть.
Русский говорит ,всю жизнь в говне прожил, пойду в свой, хоть с корешами дерьмо есть буду.
Через пару лет встречаются они ,на разделительной полосе, завели разговор.
Русский спрашивает, как дела? А.-нормально ,съел ведро и весь день свободен.
А ты как 10 ведер съедаешь? Р. Да я пока дерьма и не пробовал, то дерьма не привезут, то ведра дырявые.

Добавлено через 1 минуту
Купил мужик новый Айфон 6 за 70 т.р.
Положил в задний карман джинсов и садится в машину
И тут хруст сзади
Хоть бы позвоночник-пронеслось в голове!