• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдоты

DED53

почетный джентравод
Регистрация
12.03.2015
Сообщения
1 454
Откуда
Романово Алтай
У меня
лада Веста
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джин и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джин:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джин сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хер с тобой загадывай дальше!!!
 

Alexandr IV

завсегдатай
Регистрация
17.06.2017
Сообщения
448
Откуда
Кашира МО
У меня
Ravon Gentra, Comfort AT
- Зачем ты постоянно вставляешь иностранные слова, значения которых не понимаешь?
- Пусть все видят, какой я эрегированный.
 

gentravod152

гуру форума
Регистрация
21.04.2015
Сообщения
11 692
Откуда
Саров
У меня
LADA VESTA SW 1,8 АМТ
Идёт мужик по пустыне. День идёт, два... Умирает от жажды. Падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, мне бы воды напиться!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Мужик пожал плечами и давай копать. Копал-копал, а там родник! Ну мужик напился, умылся, ещё и во фляжку воды набрал.
- Спасибо, Господи! - обращается он к небесам.
- Ты лопату то верни! - раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Идёт мужик дальше, напиться-то напился, а есть то хочется! Взмолился мужик:
- Господи, мне бы еды!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Спасибо, Господи!
- Ты лопату то верни! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Идёт мужик дальше. Напился, наелся, и возникла у него эрекция... Взмолился мужик:
- Господи, мне бы женщину!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужик обрадовался и давай копать. Час копает, два, упал обессиленный и говорит:
- Господи, за@бся!
Голос с сверху:
- Ты лопату то верни!
 

Corvus

давно здесь
Регистрация
02.10.2019
Сообщения
615
Не знаю, может было уже, анекдот от Трахтенберга

приходит мужик в публичный дом и захотелось ему что-то особенное. Ну говорит мамке, а есть что-то необычное?
Есть. девочка 5 лет пойдет?. -ну ок. Давайте.
Заходит в комнату на кровати девочка, две косички два банта на них, соскакивает, говорит я в душ а вы пока раздевайтесь. Уходит, мужик разделся, лежит ждёт, думает ну как это ж я с девочкой такой маленькой?! Надо как то сгладить обстановку, и завязывает бант на органе. Девочка выходит из душа, смотрит на это дело , и с ухмылкой : ну х@я себе, пять лет живу, три года е@усь ничего подобного не видела.

Класс. Марьиванна опрашивает детей: ты Женечка кем хочешь стать когда вырастешь? Художником. Молодец. А ты Петя кем хочешь стать? Космонавтом. Молодец. Вовочка тянет усиленно руку, марьиванна : ну хорошо Вовочка а ты?
А я сексологом. А кто это? Ну типа доктора. А кого ты будешь лечить? Ну как, марьиванна вот смотрите, на улице за окном стоят три женщины едят мороженное: одна кусает, другая лижет, третья сосет, кто из них замужем? Марьиванна - ну наверное, та которая сосет. Нет марьиванна, замужем та которая с обручальным кольцом, а таких как вас я как раз и буду лечить.

Марьиванна вызывает Вовочку к доске, ну давай Вовочка расскажи свой вчерашний день.
Вовочка: ну я встал, вытер х@й, потом поел, вытер х@й, помылся, вытер х@й, сходил погулять, вытер х@й, поужинал, вытер х@й, лег спать.
А ты зачем его все время вытираешь? Он у тебя такой грязный?
Да нет, марьиванна, просто отец в правительстве работает, и какая то скотина нам все время на входной двери х@й рисует

На маленькой поляне играют волчата, мимо пробегает заяц -эй волчата, сегодня вечером приду и вашу мать вы@бу, так и передайте, и убегает. Приходит волчица после охоты, мама мама прибегал косой и сказал что придет и тебя вы@бет. Ну скотина, я ему устрою. На следующее утро все тоже самое. Вечером приходит волчица, мама мама приходил опять косой и сказал что тебя вы@бет. Ну тварь такая, ладно. На следующее утро волчица решила никуда не ходить, и остаться в норе. Прибегает заяц, эй волчата а вы передавали вашей мамаше что я ее вы@бу? Тут выскакивает волчица, и начинается погоня, два часа гоняется за зайцем пока не застревает промеж упавших деревьев. Заяц подходит сзади, немного отдышавшись и хлопает волчицу по жопе, волчица: -косой ? -Что?
-А может не надо?
Заяц- ну как не надо? Детям ж обещал!
 
Последнее редактирование:

MA57

почетный джентравод
Регистрация
05.02.2018
Сообщения
1 904
У меня
Daewoo Gentra 1.5AT

Corvus

давно здесь
Регистрация
02.10.2019
Сообщения
615

Механик

Партнеры Клуба
Регистрация
27.05.2015
Сообщения
2 915
Откуда
Москва
У меня
Реззо 1,6л Матиз 1,2л
Вы знаете, что я не любитель больших текстов, но ЭТО рекомендую прочесть (аккурат к крещению):


Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки – и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась – пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? – говорит Натаха. – Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. – То есть это … русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки – глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась – и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! – зову. – Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. – Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? – говорят мужики. – Она на рыбалку пришла?
- Сдурела – до темноты в воде сидеть! – спасатель мне орёт. – Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! – говорю я. – У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. – На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! – кричу. – Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?
Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац – и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! – кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.


- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. – Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! – и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? – беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи…
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. – Если я вылезу прямо сейчас – это и будет смертный грех. Он называется «не напугай ближнего своего».
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. – После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. – Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! – говорю я. – Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. – Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. – В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде – и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! – говорит спасатель. – Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. – Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...))
© Не знаю чьё, стырено из сети.
 

gentravod152

гуру форума
Регистрация
21.04.2015
Сообщения
11 692
Откуда
Саров
У меня
LADA VESTA SW 1,8 АМТ
— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там было-то один раз. ...
 
Верх