Жизненные истории

[Маша]

Спасибо ВСЕМ!!! Отличная тема для поднятия настроения)))))

 

[AK bars]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

[Aplman]

 

[Пантера]

А вот моя коротенькая история из жизни:
День не задался еще с утра: неожиданно свалилась куча работы. Даже пообедать было некогда. Мозг вскипал! И вот конец рабочего дня. Выхожу, направляюсь к своей машине, по пути нажимая кнопку брелка на открывание. Слышу срабатывание замка. Дергаю за ручку - не открывается. Еще раз нажимаю. Слышу то же самое - машина открылась. Дергаю за ручку - не открывается. Да что такое - думаю. И тут я поднимаю глаза и вижу, что это не моя машина! И даже не Джентра. Ну черная, правда,и такая же припыленная. А моя стоит рядом. С радостью обнаруживаю, что никто не видел этого цирка (особенно хозяин этой машины), смеясь про себя, сажусь в свою давно уже открытую машину и еду домой. Вывод: перерабатывать вредно.

 

[AK bars]

Пантера, ха, была примерно такая же ситуация, только с женой. Идём из магазина, разговариваю по телефону, открыл машину сел, жены нет. Вышел, смотрю кругом - нет её. Тут вижу вылезает из рядом стоящей 2114 (я тогда тоже ещё на четырке ездил), ржёт. Садимся в машину. Она рассказывает: "Иду за тобой, на ходу убираю телефон в сумочку, поднимаю глаза тебя нет. Ну нет и нет, в машину сел значит. Смотрю, а на машине нет лючка бензобака, удивляюсь. Сажусь в машину и говорю: "Куда лючок дел?" и смотрю на тебя... А на меня незнакомый мужик таращится с открытым ртом. По-тихому фигею, а тут ты из нашей машины вылез, я тебя увидела, поняла, что перепутала машины, ну и засмеялась. Мужик на меня как на сумасшедшую смотрит, ничего сказать не может. Я вылезла и ушла."

 

[Александр67]

AK bars, У меня примерно то же случилось ....жена ушла в магазин а я припарковался(тогда была белая Калина универсал) рядом с такой же. минут через пять выходит из магазина женщина подходит к моей машине, открывает правую дверь и собирается сесть в машину, при этом что-то рассказывает! Слева в машине её муж в непонятке, а потом падает на руль и смеётся!!!!!Дама увидев меня несколько секунд в ступоре, потом резко закрывает дверь и пулей у своей машине!

 

[немец]

Так же около магазина открываю дверь в машину и завис,откуда на панели 3 иконки безопасности.стою думаю,а стоящий рядом мужик говорит,,недалёт,,твой следующий

 

[Кирилл Рудкевич]

Уморили просто

 

[Realboy]

Тоже была история. Сижу дома жду когда подъедет дружбан.
Звонок от него , что подъезжает у него Киа Рио тонирована.
Ну я выхожу смотрю стоит Рио открываю дверь плюхаюсь на переднее сиденье пристегиваюсь , поворачиваюсь и вижу недоуменный, испуганный взгляд не знакомого водилы.
Я извинился и посмеялся долбанная тонировка.

 

[Александр]

Вещественное доказательство
Павел Остроухов


На привокзальном рынке нашего украинского райцентра произошла эта драматическая история. Торговец фруктами, сын Кавказа, закадрил местную девушку . Днём общались, обменивались многообещающими фразами и взглядами, а как стемнело, отправились в вишнёвый садок.

Нежась в объятиях страстного горца, под звуки лирического лягушачьего концерта, Рая сама стащила с себя трусы, а потом проговорила полушёпотом, с придыханием::
- Пiдстелы шо нэбудь, бо трава мокра.


У джигита закружилась голова, он нетерпеливо сбросил с плеч пиджак. Рая легла на пиджак спиной и приняла «позу готовности».


Ароматы цветов и трав смешивались с дурманящим ароматом любви, и горец приготовился было лечь на Раю, но та брыкнула своими крепкими ножками так, что улетел он в речушку, протекавшую чуть ниже, подвергнув стрессу местных лягушек - те не то перепугу, не то от удивления замолчали. Все одновременно.


Выбрался ухажёр из воды и обнаружил, что Рая исчезла, прихватив пиджак, в кармане которого лежал толстенный кошелёк со всей дневной выручкой Деньги, наторгованные вчера, позавчера, позапозавчера были зашиты под подкладку этого засаленного, пропитанного потом пиджака .


Тишина, только кузнечик стрекочет, а за несколько метров от «арены несостоявшейся любви», в траве белеет что-то под призрачным светом молодого тоненького Месяца. Нагнулся, присмотрелся. Это был предмет женского белья – Раины трусы. Видать, обронила, убегая. Поднял их, повертел так и эдак.Зачем-то понюхал. Ткань ещё хранила тепло и запах Раиного тела. Вздохнул, засунул трофей в карман широких штанин и пошёл в милицию.


Предъявил скучавшим, но теперь гогочущим, слушая его историю, милиционерам вещдок – эти самые трусы, которые ему, впрочем, запретили класть на стол. Так и держал навесу, требуя дать розыскную собаку:


- Слушяй, началнык,собачка этот трусы понюхает и пакажит, куда эта дэвушька убыжала! Э-э-э? Началнык?
- Шо прыдумав! Будэ ще тобi собака нюхать усяку гыдоту (гадость)! - брезгливо возражал дежурный офицер Васыль Лукич.
Остальные милициянты изощрялись в остроумии:
-Сам нюхай! Сам !


Кто-то приседал от смеха, а кто-то даже падал н жёсткую казённую скамью, куражась над заезжим ухажёром-брюнетом в большой кепке нездешнего фасона.
Испачканный илом, промокший, с испуганным лицом, держал он огромные женские рейтузы развёрнутыми на уровне груди, как торговцы держат товар на ярмарках.


Два райценровских "пинкертона" отправились разыскивать злодейку, а «началнык» с серьёзным видом задавал вопросы, делая вид, что составляет протокол:


- А вот когда она легла, ноги высоко задрала?
-Ну, вот на такой высота.. На адын мэтр.
-Так, понятно. А ты тількі ширінку расстегнул, чи полностью штаны зняв?
-Слушшь, началнык, зачем спрашиваешь. Э-э-э?
-Отказывается давать показания. Так и запишем.
-Следующий вопрос: когда из воды вылез, х… ещё стоял, или нет уже?
-Зачем спрашиваешь, началнык? Нэ помню.
-Х... Нэ стояв...Так і запишемо....
-Как нэ стоял, началнык! Как это - нэ стоял! Напиши "стоял"! У мэня всэгда стоял!.. .- горячился потепевший.
- Это у нэго, у тэбя, может нэ стоял ныкагда! - размахивал он трусами в сторону смеющихся ментов. А у мэня стоял!
-Та нэ махай ты отымы трусамы! Тьху! - уворачивались от обиженного горца сержанты.


Разыскали Раю через полтора-два часа и без собаки - город-то маленький.


- Ну шо, -с как можно с более серьёзным видом потребовал капитан милиции Васыль Лукич, - будэмо робыть следствєнный экспэрімэнт. Ты, Райка, стэлы пыджак та лягай. Та ногы задеры, а ты, - это уже к потерпевшему, - показуй, як було діло - лягай звэрху.
- Слушшь, началнык, нэ нада заявлэние. Нэ нада экскрэмэнт. Наши над мэня всю жизнь смеяться будут. И над дэти мои смеяться будут. Протокол – нэ нада. Э, началнык? Я тэбэ дэнги дам.


Уговорил кавказец украинских блюстителей. Официального хода делу не дали, потому что джигит наотрез отказался писать заявление.


К тому же деньги «дэвушка» растратить не успела и состоялся торжественный «размен трофеями»: торговый гость забрал свой пиджак с кошельком, а Рая – свои трусы.