Анекдоты

[Маша]

***
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание, а если ты и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

***
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

***
Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, бл:::дь, собираетесь поворачивать!

***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

[deen]

Гражданская война. Красноармейцы в Средней Азии впервые увидели осла. Окружили и пытаются понять что за зверь:
-Может лошадь?
-Та не! Ну какая лошадь!
- Может мул?
- Сам ты мул!
- А давайте у Чапая спросим! Он точно скажет!
Василий Иваныч подошел, подергал за уши... Хм... Глянул зубы. Так... Заглянул под хвост. Ага...
- Ну, значится так! Судя по ушам, и ... по яйцам..
Этому зайцу лет триста!

 

[Маша]

Идёт мужик по берегу озёра, видит: какой-то парень черпает воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда столько мусора кидают, заводы отходы сливают, весь говносток из деревни сюда стекается!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

[deen]

Учительница русского языка, когда была подрезана джипом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Добавлено через 20 минут
- Пап, привези мне Аленький цветочек!!!!
-Ну тебя на хер доча... У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не истёк!!

Добавлено через 28 минут
Жена:
- что за дырявый носок весит в машине?
Муж:
-ну ты же сама просила повесить какую-нибудь вонючку.

 

[Маша]

***
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету
- Права,
- Нету,
- Дыхните , мужик!
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик- пожалуйста, капитан-дыхните , мужик- пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

***

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

[deen]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. чувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Добавлено через 16 минут
Выдержанный 24 года в бочке из- под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Добавлено через 3 минуты
Сидят танкисты у танка и чинят гусеницу.
Подлетает тут добрая фея и спрашивает, что они делают?
-Совершаем
противоестественный,групповой,половой акт -отвечают танкисты.В
-А хотите по настоящему?, -спросила фея.
Танкисты естественно согласились.
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.

Добавлено через 20 минут
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

 

[Маша]

deen,

))))))

 

[deen]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но все таки жрал колобка.

Добавлено через 10 минут
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Добавлено через 18 минут
На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

 

[немец]

deen, про курицу зачётно

 

[gentravod152]

deen сегодня в ударе. Продолжай, мы ждём.