Анекдоты

[gentravod152]

Посмотреть вложение 8160

Тематические вдогонку:

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!






В отделение полиции города Нью-Йорк недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 30-nb летнего Томаса Джефферсона не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера вечером и до сих пор не вернулась домой.
Дежурный: Какой рост у вашей жены?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая. Средняя.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется светлые.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-серый.
Дежурный: Во что она была одета?
Муж: Возможно на ней были шорты, а может и штаны. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой кроссовер.
Дежурный: Какой конкретно кроссовер?
Муж: Новый Porsche Cayenne Turbo S 958 рестайлинг 2015 года выпуска в максимальной комплектации с 4,8-литровым двигателем V8 с двумя турбинами. Полноприводная трансмиссия передает 570 отборных немецких лошади на все четыре колеса, что дополняется максимальным крутящим моментом 800 Нм в диапазоне от 2500 до 4000 об/мин. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ адаптивных спортивных сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с логотипом Porsche. Светодиодные фары. Система адаптивного освещения и премиальния музыкальная аудиосистема CDR Plus. Система доступа без ключа, запуск двигателя с кнопки. Панорамная крыша и рейлинги на ней. Накладки на порогах. Специальные легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая царапина у основания водительской двери оставленная женой.
Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

 

[gentravod152]

Дисклеймер: верующим не читать!

Батюшка садится в такси. Едут по убитой дороге, налетают на кочку. Таксист: "Бл@дь!" Батюшка сидит молчит. Влетают в яму. Таксист: "Да ёб@ный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в большую яму. Таксист: "Да ну нах@й!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут колесо попадает в открытый люк, отрывается и улетает... Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут раз, колесо обратно прилетает и на место прикручивается. Батюшка: "Да нуу нах@й!!!"

Добавлено: 13.10.2023

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям:
- А скажите мне, отроки, что всего быстрее на свете? (Дети в задумчивости, Вовочка тянет руку) :
- Х@й, батюшка!
Священник: -?! Обоснуй, однако.
Вовочка: - Не успел подумать – уже встает.
Священник: - Богохульственно, но верно... А что всего тяжелее на свете?
Вовочка: - Х@й, батюшка!
Священник: - Обоснуй, однако.
Вовочка:- Если не встаёт, то никаким подъёмным краном не поднимешь!
Священник.: - Богохульственно, но верно... А что всего легче на свете?
(Вовочка аж прыгает от желания ответить.)
Священник.: - Окстись, однако! Этак всю Божью науку к х@ям сведём!

Добавлено: 13.10.2023

Разговаривают две бабки:
- Ивановна, а я давеча материться перестала.
- А я в бога верить перестала.
- 3,14здишь!
- Вот те крест!

Добавлено: 13.10.2023

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Добавлено: 13.10.2023

"Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бёт тебя и возрадуется!"

 

[gentravod152]

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— То!

Добавлено: 13.10.2023

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).

Добавлено: 13.10.2023

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

Добавлено: 13.10.2023

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!

Добавлено: 13.10.2023

Приходит грешник в храм на исповедь:
Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай и... согрешил с кумой.
Бог простит, сын мой.
А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
Бог простит, сын мой.
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
Святой отец (подошел к окну и говорит):
Иди ка ты на х%й сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Добавлено: 13.10.2023

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно.

Добавлено: 13.10.2023

Законы и логика по-русски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви, — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.

Добавлено: 13.10.2023

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Черт побери, вот только не начинай, а!

Добавлено: 13.10.2023

Жена хоронит непутёвого мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе ручки — да не видела от них получки, поцеловала бы я тебе пятки — да ходили они на бл@дки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

[gentravod152]

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты Вурст на Евровидении. Комментарий:
"То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?..."

Добавлено: 13.10.2023

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию, а попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Добавлено: 13.10.2023

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

 

[Vaso]

Дисклеймер: верующим не читать!

Батюшка садится в такси. Едут по убитой дороге, налетают на кочку. Таксист: "Бл@дь!" Батюшка сидит молчит. Влетают в яму. Таксист: "Да ёб@ный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в большую яму. Таксист: "Да ну нах@й!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут колесо попадает в открытый люк, отрывается и улетает... Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут раз, колесо обратно прилетает и на место прикручивается. Батюшка: "Да нуу нах@й!!!"

Добавлено: 13.10.2023

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям:
- А скажите мне, отроки, что всего быстрее на свете? (Дети в задумчивости, Вовочка тянет руку) :
- Х@й, батюшка!
Священник: -?! Обоснуй, однако.
Вовочка: - Не успел подумать – уже встает.
Священник: - Богохульственно, но верно... А что всего тяжелее на свете?
Вовочка: - Х@й, батюшка!
Священник: - Обоснуй, однако.
Вовочка:- Если не встаёт, то никаким подъёмным краном не поднимешь!
Священник.: - Богохульственно, но верно... А что всего легче на свете?
(Вовочка аж прыгает от желания ответить.)
Священник.: - Окстись, однако! Этак всю Божью науку к х@ям сведём!

Добавлено: 13.10.2023

Разговаривают две бабки:
- Ивановна, а я давеча материться перестала.
- А я в бога верить перестала.
- 3,14здишь!
- Вот те крест!

Добавлено: 13.10.2023

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Добавлено: 13.10.2023

"Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бёт тебя и возрадуется!"

Первый анек ваще шедевр, давно так не ржал. От души спс. Повеселил знатно !!! Настроение было гавно, теперь отлично

 

[Corvus]

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию, а попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Добавлено: 13.10.2023

Помирает Ленин, попадает в чистилище, встречает его там архангел Михаил. Смотрит на "резюме", на Ленина
-так, ну понятно, грешник вы однако знатный, так что отправляетесь ка вы однако в ад.
- как скажете батенька.
Через неделю прибегает дьявол,
-"ну ты это Миша, забирай картавого, он мне там народ мутит, черти восстание подняли, забастовки каждый день, давай давай девай его куда хочешь, а то у меня вся работа встала."
Архангел немного подумав ну ладно, так и быть взял Ленина из ада в рай отправил.
Решил через неделю сам проверить, как там дела. Прилетает. Никого нет вообще, мимо пробегает запыхавшийся апостол Петр.
-эй, Петя привет, ну как у вас тут, как Бог?
- во первых не Петя, в товарищ Петр, во вторых Бога - нет, и это ,слушай давай потом, некогда мне тут с тобой сейчас лясы точить, на партсобрание опаздываю.

Добавлено: 13.10.2023

Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегают два полицейских:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– слушайте мужики, ну приспичило, меня все знают, я Леха !
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевают ему наручники, тут подъезжает кортеж Собянина. Собянин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
– Да не, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейских с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейских с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну давно не виделись…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Один полицейский оборачивается, видит напарник в отключке лежит.
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Собяниным возможно, одноклассники…. Ну Трампа знает по бизнесу… Но когда какой то итальянец из толпы крикнул “ А Че это там за х*й с Лехой стоит, руками машет?” тут я вообще ох**л…

 

[djbass]

И тут раз, колесо обратно прилетает и на место прикручивается

 

[gentravod152]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."


Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.


Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!


Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
— Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.


Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм...( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?


Покупатель:
— Что это вы мне за мясо взвешиваете?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.


Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас....
— Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

 

[djbass]

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Точно как у меня, только снизу курцы, справа - алкаши, слева - СОЖники-проветривальщики, сверху собачники-сверлильщики, копытами бегающие
И вишенка на торте - круглосуточная мойка самообслуживания на 8 постов под окном

 

[немец]

Про мяско нормально