gentravod152
Спонсор форума
- Регистрация
- 21.04.2015
- Сообщения
- 13 386
- Откуда
- Саров
- У меня
- LADA VESTA SW 1,8 АМТ
Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил:
"А нал будет?..."
Покраснел, ушёл.
"А нал будет?..."
Покраснел, ушёл.
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО! -
Анекдоты
- Автор темы SERЖ
- Дата начала
gentravod152
Спонсор форума
- Регистрация
- 21.04.2015
- Сообщения
- 13 386
- Откуда
- Саров
- У меня
- LADA VESTA SW 1,8 АМТ
За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…
Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один - на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для студентов: два презерватива на пятницу, два - на субботу, два - на воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым (переходит на плачь): один презерватив на ЯНВАРЬ, один - на ФЕВРАЛЬ, один - на МАРТ...
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
Ночью у соседки сверху кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивленно мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!…
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
— Ну, понимаешь, это когда в рот берут...
Тут к матери подлетает отец и кричит:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
— А где ты такое услышал?
— В книге прочитал
— Чего???
Сын приносит книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь..."
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ох@енная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс ох@енный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он -: нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в неделю, а пержу я несколько раз в день, да еще и кашляю!...
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ — тот снизу…
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один - на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для студентов: два презерватива на пятницу, два - на субботу, два - на воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым (переходит на плачь): один презерватив на ЯНВАРЬ, один - на ФЕВРАЛЬ, один - на МАРТ...
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
Ночью у соседки сверху кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивленно мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!…
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
— Ну, понимаешь, это когда в рот берут...
Тут к матери подлетает отец и кричит:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
— А где ты такое услышал?
— В книге прочитал
— Чего???
Сын приносит книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь..."
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ох@енная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс ох@енный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он -: нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в неделю, а пержу я несколько раз в день, да еще и кашляю!...
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ — тот снизу…
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Последнее редактирование:
Сын подходит к отцу
"Пап, а что такое РЕАЛЬНО и ПОТЕНЦИАЛЬНО?"
Ну давай попробую объяснить.
Подходят вместе к жене, "слушай жена, а ты бы дала неизвестному мужчине?"
Получает оплевуху,
Тот -"Ну не за бесплатно конечно, за миллион долларов? "
Жена, -"ну за миллион бы конечно дала"
Подходят дальше к теще- "мам, а вы бы сделали минет неизвестному мужику ?"
Та на него с кулаками-"да как ты смеёшься такое говорить при ребенке?"
"Ну за миллион долларов США?"
Та подумав, "ну за миллион конечно бы сделала"
Подходят к дедушке.
"Слышь дед, ты бы в жопу дал неизвестному мужику за миллион долларов?"
Дед крехтя, "ну за милльен дал бы"
Отец поворачивается к сыну,
"Вот сынок видишь, ПОТЕНЦИАЛЬНО у нас три долларовых миллионера, а РЕАЛЬНО две престарелые проститутки и один старый пид@с".
"Пап, а что такое РЕАЛЬНО и ПОТЕНЦИАЛЬНО?"
Ну давай попробую объяснить.
Подходят вместе к жене, "слушай жена, а ты бы дала неизвестному мужчине?"
Получает оплевуху,
Тот -"Ну не за бесплатно конечно, за миллион долларов? "
Жена, -"ну за миллион бы конечно дала"
Подходят дальше к теще- "мам, а вы бы сделали минет неизвестному мужику ?"
Та на него с кулаками-"да как ты смеёшься такое говорить при ребенке?"
"Ну за миллион долларов США?"
Та подумав, "ну за миллион конечно бы сделала"
Подходят к дедушке.
"Слышь дед, ты бы в жопу дал неизвестному мужику за миллион долларов?"
Дед крехтя, "ну за милльен дал бы"
Отец поворачивается к сыну,
"Вот сынок видишь, ПОТЕНЦИАЛЬНО у нас три долларовых миллионера, а РЕАЛЬНО две престарелые проститутки и один старый пид@с".
gentravod152
Спонсор форума
- Регистрация
- 21.04.2015
- Сообщения
- 13 386
- Откуда
- Саров
- У меня
- LADA VESTA SW 1,8 АМТ
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
Стерля
Спонсор форума
- Регистрация
- 04.12.2015
- Сообщения
- 1 665
- Откуда
- Cтерлитамак
- У меня
- РАВОН, Comfort+ АТ
Интересно, как голуби умудряются черную машину об-рать белым говн-м, а белую – чёрным?
************
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
**********
И пошел старик к синему морю. бросил невод, а тут как на зло золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3 желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно машина тут как тут.
2 желание?
Снова просит белую, новую семерку.
3 желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те 3 новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все 3 и приору куплю
**********
************
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
**********
И пошел старик к синему морю. бросил невод, а тут как на зло золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3 желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно машина тут как тут.
2 желание?
Снова просит белую, новую семерку.
3 желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те 3 новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все 3 и приору куплю
**********
Добавлено:
gentravod152
Спонсор форума
- Регистрация
- 21.04.2015
- Сообщения
- 13 386
- Откуда
- Саров
- У меня
- LADA VESTA SW 1,8 АМТ
Перед свадьбой невеста говорит жениху:
- Милый, я должна тебя предупредить, что до тебя у меня уже была любовь,
и я сделала татуировку его портрета у себя на правой груди..
- Ну что ж, теперь-то я твоя вечная любовь, прощаю.
- Милый, я должна тебе сказать, что у меня в жизни была еще одна любовь,
и я сделала татуировку его портрета на левой груди...
Мужик начинает дико ржать.
- В чем дело дорогой?
- Я представляю как вытянутся их рожи лет через двадцать!!!
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Милый, я должна тебя предупредить, что до тебя у меня уже была любовь,
и я сделала татуировку его портрета у себя на правой груди..
- Ну что ж, теперь-то я твоя вечная любовь, прощаю.
- Милый, я должна тебе сказать, что у меня в жизни была еще одна любовь,
и я сделала татуировку его портрета на левой груди...
Мужик начинает дико ржать.
- В чем дело дорогой?
- Я представляю как вытянутся их рожи лет через двадцать!!!
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
MA57
почетный джентравод
- Регистрация
- 05.02.2018
- Сообщения
- 3 052
- У меня
- VW Tiguan 2 (2.0 TDI)
И пошел старик к синему морю. бросил невод, а тут как на зло золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3 желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно машина тут как тут.
2 желание?
Снова просит белую, новую семерку.
3 желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те 3 новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все 3 и приору куплю
Alexandr IV
давно здесь
- Регистрация
- 17.06.2017
- Сообщения
- 613
- Откуда
- Кашира МО
- У меня
- Ravon Gentra, Comfort AT
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него... три коровы!
В тему последних обсуждений вспомнилось пару анекдотов
Купил парень травмат и пришел во двор хвастаться перед "пацанами", тут проходит мимо "старшак"
-что это у тебя? Травмат?
Берет в руки
-видешь эту мушку на конце ствола? Ну завтра иди к дяде Вите токарю и пусть он ее сточит.
-а что, он так будет точнее стрелять?
-нет, не будет. Но когда тебя догонят, засунут это дуло в жопу, и начнут проворачивать, ты будешь меньше орать.
У бывалого уличного гопника спрашивают
-а кто победит если будут драться боксер, каратист и самбист?
Тот подумав,
- ну боксер больнее всего бьёт руками, каратист больнее всего бьёт ногами, а самбист лучше всех кидает через бедро...
-ну а в драке то кто победит?
-победит в уличной драке? А, ну дак, это , победит мастер спорта по стрельбе.
Купил парень травмат и пришел во двор хвастаться перед "пацанами", тут проходит мимо "старшак"
-что это у тебя? Травмат?
Берет в руки
-видешь эту мушку на конце ствола? Ну завтра иди к дяде Вите токарю и пусть он ее сточит.
-а что, он так будет точнее стрелять?
-нет, не будет. Но когда тебя догонят, засунут это дуло в жопу, и начнут проворачивать, ты будешь меньше орать.
У бывалого уличного гопника спрашивают
-а кто победит если будут драться боксер, каратист и самбист?
Тот подумав,
- ну боксер больнее всего бьёт руками, каратист больнее всего бьёт ногами, а самбист лучше всех кидает через бедро...
-ну а в драке то кто победит?
-победит в уличной драке? А, ну дак, это , победит мастер спорта по стрельбе.
Kuper
почетный джентравод
- Регистрация
- 15.11.2014
- Сообщения
- 1 055
- Откуда
- Фрязино
- У меня
- Gentra.MT
