Анекдоты

[djbass]

денег ещё дох%@!

 

[Механик]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...


Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

[Стерля]

На рассмотрение в Госдуму поступает закон - «Народ должен жить хорошо».
Первое чтение, всё как есть: «Народ должен жить хорошо».
Второе чтение, немного сократили: «Народ должен жить».
Третье чтение, окончательный вариант закона: «Народ должен».

 

[gentravod152]

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
- Да не варил я самогон!!!!
Судья возражает:
- Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик орет:
- Ну и что? Самогон-то я не варил.
- Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат имеется.

 

[Стерля]

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году шлепнулись.

 

[Стерля]

Два разведчика Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выпили по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.

Мальчик пришел в магазин покупать телевизор. Спрашивает у продавца: Тетя, есть телевизоры с дворниками, как на машине. Продавец, нет,а зачем тебе такой. Да я дома устал уже слюни убирать с экрана, деду скоро на пенсию, а возраст повысили. Как новости по телеку покажут, он в экран плевать начинает.

 

[gentravod152]

На приём к сексопатологу приходит 70-летний дед. Далее диалог:
- Доктор, помогите, у меня проблема.
- А что Вас беспокоит?
- Понимаете, я с женой занимаюсь сексом всего раз в месяц, на большее сил не хватает.
- Ну, для Вашего возраста и это отличный показатель!
- А мой 80-летний сосед, говорит, что трахает свою бабку каждый день!
- Ну так и Вы ГОВОРИТЕ!

 

[corvus7]

На приём к сексопатологу приходит 70-летний дед. Далее диалог:
- Доктор, помогите, у меня проблема.
- А что Вас беспокоит?
- Понимаете, я с женой занимаюсь сексом всего раз в месяц, на большее сил не хватает.
- Ну, для Вашего возраста и это отличный показатель!
- А мой 80-летний сосед, говорит, что трахает свою бабку каждый день!
- Ну так и Вы ГОВОРИТЕ!

Приходит дед лет 80 в публичный дом, ему говорят
_вам чего дедушка?
- да , вот, деточка, хотел бы у вас товар посмотреть...
Ему вывели, он выбрал, уединился. Приходит час, оттуда выползает девка еле живая от истощения,
-все не могу больше!!!
Заходит вторая, через полтрора часа точно так же вылезает и она, ну и далее история повторяется . Осталась одна мамка, ну что делать нечего надо идти, клиента удовлетворять. Ну мамка по крепче оказалась, прожженая, но и она после трёх часов безудержной долбежки
-все, дед, больше не могу,
Лежат в постели, она ему немного отдышавшись:
-ты откуда такой в 80 то лет? ?? С Тибета чтоли? Йогой занимаешься? Какие препараты, там Виагру какую принимаешь? Или травы пьешь?
-дак ну ты что дочка?!?! Просто удачно парализовало)

Добавлено через 23 минуты
Приходит в публичный дом в Америке пожилой еврей,
-здгааавстуйте, мне бы Сахгххочку?
-Сарочку? Но она щас с клиентом, может кого-нибудь другого?
-нет, нет, я подожду.
Ну проходит время приходит сарочка, они уединяются, после еврей даёт ей 20$ и молча уходит.
На следующей неделе всё тоже самое, повторяется точно так же и на третий раз через неделю.
Сарочка в недоумении-
-извините, вы приходите сюда уже третий раз, и "желаете" только меня?!? Я вам так понравилась?
Еврей достает 20$, отдает ей.
-вы Сахррра из Одессы?
-да!
- у вас есть дядя Яков в Одессе?
- да!
- ну дак, он таки просил вам передать 60 $.

 

[Андрес]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

 

[Механик]

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?