Анекдоты

[gentravod152]

Вчера отключили свет... Два часа провел без
интернета....
Пообщался с женой... Оказывается, такая
приятная женщина!

 

[corvus7]

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?

https://youtu.be/5u5YMrfsyc8

 

[виктор1947]

Про стену плача-хорошо.

 

[Rezkiy]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Оленёнок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

 

[professor_09]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Волгограду, там нет наших.

 

[corvus7]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Волгограду, там нет наших.

Да уж, черный юмор пошел, только там концовка немного другая -" ...ну еб*и тогда по Воронежу , там то уж точно наших нет!" Отсюда теперь поговорка довольно часто на всяких эхо Москвы звучит про бомбить Воронеж.

Добавлено через 6 минут
Ещё вот недавно рассказали на актуальную тему)
- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

 

[professor_09]

Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.

продолжение

Профессор пишет в зачётке козёл и выбрасывает её
через некоторое время появляется студент и говорит
" Товарищ профессор Вы расписались , а оценку забыли поставить" на что прфессор отвечает
"Орел свинье не товарищ "
студент " Ну ,тогда я полетел "

 

[corvus7]

Про профессора ещё один вспомнил.

Лежит в своей огромной квартире в центре москвы старый заслуженный профессор, доктор докторов наук , помирает, и вокруг все заставлено полками с книгами, книги везде, на полках, на столе, на диване, на полу, итд лежит и вспоминает как ещё молодым студентом отправили его на уборку в колхоз, там он познакомился с местной маней, вспомниает как она его зазвала вечером на сеновал , дальше они забрались на верхний ярус, начали заниматься сексом, и в порыве страсти так сказать, ломается прогнившая доска и эта маня плюхается в низ на пол ... Лежит вспоминает все это, оглядывает всю эту комнату свою, так задумчиво произносит

-эх, взять бы все эти книги..., да и засунуть бы тогда этой Мане под попу.

 

[Alexandr IV]

Пожилой профессор имеет студентку за "четверку" в зачетке и думает: "Эх, знал бы, что девственница - "пятерку" бы поставил". Студентка думает: "знала бы, что у шестидесятилетних еще встает, колготки бы сняла!"

 

[corvus7]

Студентка бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать ей за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию: — Идите, — говорит профессор, — и чтоб этого больше не повторилось! И поворачиваясь к собеседнику: — Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи...