Rex
почетный джентравод
- Регистрация
- 07.10.2013
- Сообщения
- 1 179
- Откуда
- Киев
- У меня
- Daewoo Gentra, Comfort MT
А от нас с тобой это не зависит. Не мы решаем судьбы мира и не в наших силах подобному развитию воспрепятствовать.
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО! -
Анекдоты
- Автор темы SERЖ
- Дата начала
yanger
почетный джентравод
- Регистрация
- 30.05.2013
- Сообщения
- 1 959
- Откуда
- Волгодонск
- У меня
- Джентра CDX
Нифига подобного, если бы ко мне пришли "вежливые ребята" с автоматами, и не ограничивали меня в передвижении, работе, магазинам, не угрожали мне по языковому признаку, вероисповеданию, и т.д. по факту для меня бы ничего не изменилось, для чего мне в них стрелять, а политики пусть сам друг друга перевалят нах.
spy
давно здесь
- Регистрация
- 13.12.2013
- Сообщения
- 609
- Откуда
- Тамбовская область
- У меня
- Оптимум+MT
Что-то тут не смешно было, попробуем исправить ситуацию: 
Зрители в цирке были шокированы,
когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять!"
начал перебирать карбюратор.
Зрители в цирке были шокированы,
когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять!"
начал перебирать карбюратор.
yanger
почетный джентравод
- Регистрация
- 30.05.2013
- Сообщения
- 1 959
- Откуда
- Волгодонск
- У меня
- Джентра CDX
да фигня это все, он вообще из будущего послан...
— Дарагой, что ты в Масква
видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй,
хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
— Гиви, расскажи, что такое
балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой
балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал
праходишь — а там
прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на
сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял,
панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ
эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А
всэ со своих мест подорвалис и
крычат, панимаеш: "Э бис, э
бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй,
хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
— Гиви, расскажи, что такое
балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой
балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал
праходишь — а там
прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на
сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял,
панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ
эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А
всэ со своих мест подорвалис и
крычат, панимаеш: "Э бис, э
бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Chablis
влившийся в движение
- Регистрация
- 18.12.2013
- Сообщения
- 123
- Откуда
- Воронеж
- У меня
- DG Optimum+MT
1.Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
2.— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
3.Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Добавлено через 1 час 14 минут
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.
Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.
Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Добавлено через 1 минуту
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО...
Добавлено через 14 минут
Пятиминутный курс менеджмента - уроки
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто
это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне
должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В
нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо
сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я
исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни
о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Добавлено через 14 минут
интервью с кавказским долгожителем:
- Сколько Вам лет?
- Сто дэсять!
- Вы курите?
- Да!
- И выпиваете?
- Да!
- Зачем???
- Иначе я ныкогда нэ сдохну!
Опозорила)))
У моего друга есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся и хозяин
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла мой бедный, красный от стыда друг, и тихо
твердил: "Это не моя. Это не моя..."
__________________
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
2.— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
3.Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Добавлено через 1 час 14 минут
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.
Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.
Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Добавлено через 1 минуту
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО...
Добавлено через 14 минут
Пятиминутный курс менеджмента - уроки
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто
это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне
должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В
нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо
сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я
исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни
о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Добавлено через 14 минут
интервью с кавказским долгожителем:
- Сколько Вам лет?
- Сто дэсять!
- Вы курите?
- Да!
- И выпиваете?
- Да!
- Зачем???
- Иначе я ныкогда нэ сдохну!
Опозорила)))
У моего друга есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся и хозяин
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла мой бедный, красный от стыда друг, и тихо
твердил: "Это не моя. Это не моя..."
__________________
